翻箱倒柜.把很久以前杜奇借我的The brothers four大碟找出来了.

直接跳到Jamaica farewell跟前,当时最爱的一首.

然后继续听.

头脑是一片空白.

一段时间里被我忘得干净的大碟.还是杜奇他爸从美国带回来的.

Let’s folk.

很简单的名字.里面藏着永远不能舍弃的民谣.

贝多芬认为惟有艺术.惟有情感的正确表露才是这世界上最为崇高.最值得致以敬意的东西.

这在我看来难度甚高.

所以每次把这些珍藏的album翻出来的时候,情绪总会很激动.

仿佛在感情上的一点驻足.在某一处释怀.

一些以往错过的情绪便会瞬间交集.

但毕竟是错过了.当时的感觉已经不再重要.

在音乐中轻描淡写.伴随着每一首歌的结束找到了出口.

Try to remember the kind of  September….

又一个September要来了.

在上海的一家很特别的咖啡馆再看霸王别姬.

程蝶衣依然是程蝶衣.

主角却早已带着虞姬远早高飞.

戏中关全发说:

人纵有万般能耐,可终究也抵不过天命.人得自个儿成全自个儿.

在天命中成全.终究还是得归于天命吧.

即便是虞姬与霸王.

曾经在一本书上看过.

幸福只有一种.不幸千差万别.

正如托尔斯泰所指的.

幸福是寓言,不幸是故事. 

只想找一块哭的地方.

我有的.本来.

只是忘了从什么时候开始.

没有了.

可怜眼泪本身并不知道.

它狂妄得忘记了自己的重量.

它放肆得忘却洒落该有个孤独的地方.

它愚笨得还没来得及发觉自己毫无意义.

一切在它的掌握之外.

曾经.它宁可强忍着委屈也要找到让它安心掉下的地方.

如今.它可以肆意.只要在安心的地方以外.

大街上.黑暗中.人群里.

在陌生人不解的眼神中.它便会蜷缩着学会坚强.

你也可以吗? 

随便写写.

在听craig david.他是我拯救自己的其中一种办法.

好纯粹的声音.

考试前跟曦说想写一篇音乐札记.想想又没多大意义.

身边有一班专业的音乐朋友.大多已经认识了10年.

大家一起学钢琴的时光历历在目.

我当时也以为自己有什么音乐理想.后来发现其实是没有的.

只是不能离开它.

现在的他们已经小有成就了.每次聚会叫上我,我也只能在他们面前班门弄斧.

当时是经常一齐挨骂的.特别是livia和杜奇.他们最爱相拥而泣.

那时候经常跟肖邦交恶.他总是让人抓狂.

还有一段难忘的声乐时光.唱歌带来的不止是快乐.

一切都这么快.

特别喜欢80年代末90年代初的东西.下意识地怀旧.

不喜欢mp3播出来变味的音乐.

所以至今还是抱着我的album听.

昨晚给丹打了电话.很久没听过她的声音.

她依然选择给我信心.

我的身边已经缺少你的一字一句很久很久了.

坍塌了.说话也变得没气力.

“心累,不是累在废墟.而是累在死亡.”

“一千九百年以来,即便从来没有遇到过火山爆发的城市也都变成了废墟.

因此很难再让我们劳于愁思,累于感慨.”

这一切还没经历过火山爆发.我相信一切还在.

没有坍塌,没有废墟.没有死亡.

只有经历为我们带来的一丝冲击.

可能冲散了.也可能让一切堆叠.

我们在收拾.在一段安静的日子里.

星星.月光.树丫.公路…还有一如当初紧紧相依的倒影.

伸手抓住一串坚硬的阳光.放进我们的世界.

生命的亮色便会显山露水.

身边的一切都再改变.

倒下来的,也许不再伟岸.

站起来的,便不再蜷缩.

  Su跟我说..你要相信排除一切嘅事实.所有流言,一过置之.

  大概每次穷途末路,不能自拔的时候,就会想到他.

  流言蜚语.众口烁金.以讹传讹…

  不问不听不想.依然会交结..

  什么时候才能招架自如.

  把我和这一切彻底隔开吧.

  带上与我无关的一切.

  滚多远随你.

  永远别加入我的生活.

  门都没有.

  然后他问我.

  如果一杯水放系度,无盖盖住,会多定会少?

  少啊.

  即便有雨露,总会有阳光吧

 除非每天给它加眼泪.

  加着加着受不了就干脆把整杯水都倒了.

  Cici说.

发臭咯..

  不至于吧..呵呵..

  他说.

  如果双方不努力维系这杯水.

  即使爱有多深都会随时间流走.

  结婚就是最好的盖子.

 .

  大概这种答案是不会在我这种脑袋出现的.

  谢谢你啊..

  我要…

  等我的盖子喇..

  真的有什么不能释怀了.从来不会在这里透漏什么.只是这天晚上.大概是这些日子来最难敖的吧.大概将要有什么要从我的生活割离了.活生生地..

    灯都关了.什么时候睁开眼睛也变成了艰难的事.我不能很好地解决我的问题.除了哭.习惯了一滴滴眼泪涌出眼眶,划过脸颊,然后沾湿衣领.可是到头来.我什么也没解决.问题被越想越复杂.大概没有什么比自己死拽着的结难解.

    我不该拥有什么幸福的.即便拥有了,我也不会珍惜.我有太多的愧歉.不知从何说起.从来没有如此害怕失去.总会偷偷地就想想将来,没有过地放心.但是这总不会持续太久,当自己亲手将自己狠狠地敲醒,一段想象又变成了空想.不断重复这个过程,总有一天会崩溃的.

    手机里已经保存了50多条短讯.每一条背后都有它的故事.于是不知从哪天起,我开始从这些短讯中寻找力量.一条条按着,想着.并不断提醒自己.可是到最后我依然重蹈覆彻.这一刻的感觉叫做绝望.

    2007年1月.大概是这一两年来最开心的30天吧.这就是我生命的全部.

    无坚不摧.两天前我还唱着 “我们是座城堡,爱情放在里面很好….”

    即便是一丁点的变化我也能察觉.因为就从今天晚上开始,他已经不再坚信.于是我也土崩瓦解.我的希望依靠的那么一点光大概到了熄灭的时候.曾经熊熊地燃烧过的.相信我吧.

     太害怕失去,便会失去.爸发生的事把我吓倒了.从来没有面对过压力如此.所以,我不知所措.这是我第一次感觉失去力气.无论我怎么努力.我的生活里放下了三个人.曾经给我力量的三个人为什么忽然间让我如此无力呢?

     流了太多眼泪,甚至怀疑自己已经控制不住自己了.

我狠狠地糟蹋的幸福,还给我最爱的人吧.

不知不觉拾吓拾吓就廿年了.廿年里边的每一个阶段,都有一段代表性的回忆.拼拼凑凑,恍恍惚惚,发觉虽然成就不多,不过幸福总不绝身旁.

二十岁的高度,应该比以往与以后都要高.回首,会微笑.即便是有遗憾,也有弥补的可能.也许等到下一个双十,大概就只会为去斑去皱而拼命了.

理想,梦想,幻想,遐想,妄想..有过很多很多.但现在只想留下梦想..留下方向.然后用心用力催化成真. “只要有梦想,凡事可成真”.

细个的时候,总会觉得生日是何等大日子,直到现在才发觉,生日就如本身,只是一个日期.一只红鸡蛋足矣..

多谢廿年来的每一句生日快乐.我的生日真的很快乐.

1.28是一组数字.二十年前适逢大年廿九,有个靓妈妈出尽所有力,生了一个头不小的孩子.妈妈觉得头大聪明,爸爸就觉得28好意头.自此之后,他们毕尽所有为她张罗.见过妈妈的眼泪,捱过爸爸的训斥.很庆幸,她还是一个好孩子.除了偶尔在所难免的作反.爸爸妈妈对她寄予厚厚的厚望.

十岁生日,她在麦当劳开生日会.很新鲜,很威风.还记得生日蛋糕上写着 “祝琳琳小朋友,生日快乐”.那时候嫲嫲总会说,生日回来吧,我给你利是和红鸡蛋.当时的她总不解生日为何只有红鸡蛋.但明天,她准备向嫲嫲要一只红鸡蛋.弥足珍贵.

18岁生日,她又再一次在麦当劳度过.陪伴她的是一班拾吓拾吓的高中同学.礼物数量堪称历年之最.而且广播中不时响起: “麦当劳全体员工祝简倩琳小朋友18岁生日快乐.”难忘…

20岁生日.不论坐着站着笑着,只要活着还有你们.足矣.

蛋糕上写着: “琳琳,廿鸡快乐.yeah.”

琴晚睇翻呢几个月Space度写嘅嘢.觉得好匪夷所思.点解可以灰暗成甘.其实呢排都几过分咖.搞到身边个个都对住我就烦.影响晒大家D情绪.太不负责任喇.所以呢..要写翻篇甘嘅嘢转下型..

好多时会俾cici影响到,有时同距倾计会发觉自己D思想幼稚到不得鸟,倾倾下就会讲D恍然大悟令距好感动嘅说话.只可惜都只喺识讲唔识做.跟住距每次都会问我同一句话, “喂.你唔记得你上次讲过咩喇?”之后我就会好横蛮甘答距, “唔记得喇!!”

Swin上次话好羡慕人地四个..其实我有D摸下距个头跟住锡啖距嘅冲动..因为觉得距讲呢句话嘅时候D表情好可怜..其实swin好劲咖..日日都要对住我..我知距有时会俾我搞到好唔开心.所以以后要锡距多D..因为平时都喺我地两个最贪玩最反动咖喇!

甘阿曦呢..我又觉得距好容易俾人虾喔..又对自己唔好喔..好想距日日都好开心啊..

其实我好开心嘅.不过成日都俾自己搞到唔开心姐..个个都对我好好.特别喺日日都要对住我10几个钟果个小朋友..同距一齐好开心!

下个月就生日喇.希望个个都可以翻齐来陪我啦.好挂住sophie同嘉嘉.呢几年生日都有成班人陪住我,觉得好开心咖啦.特别喺璇喇..不过我同距无计咖喇..真喺发觉距越来越靓…嘻..

06年就快过啦.今年都算喺个好年嚟嘅..所以心情都要好D.唔可以再胡乱放纵自己咖喇!同埋呢..想认真读下书.要养狗~~^_^..甘就fantastic喇!yeah~>.<

  Maybe I have done something wrong again .Becoming a block with each passing day.

  I regret that everything will become complex once in my own world. But I can't help thinking of it. This so-called understanding is pure nonsense.

  Maybe I have lost in a terrible state.No one can help me out.

  Eventually,confuse my own world thoroughly.

  I need a good weep right now.

   又很久没更新网志了.大概是秋风渐起.那么一点地触动了敏感的神经.

   收到了小花和sophie的短信,还有爸的电话.让我多穿衣服.才发觉我就这么不堪一击.病了会好.而他们的担心却在延续.

   Sophie到昆明去了.一个人在外地兜转,她会坚强着的.嘉在承受着痛,只能静静地听她歇斯底里.小花呢..每星期能见到她,感觉有点儿幸福.

   上星期不小心喝多了.还是第一次没有预料地醉.清醒地醉着,只记得我紧紧地握住了一只手.走了一段很短但似乎很长的路.路还很长…但只要街灯依旧泛黄,便会一直走下去.

   大家都在各自的世界里沉浸.每天的微笑背后都暗藏着难以释怀的痛.待到有天,泪如雨注.

就那么一点放纵.

SOPHIE回来了.看到她的第一句话跟三个月前没两样.在她身上发生的一时间似乎太多了.需要过滤.沉淀.蒸发...

    只是还是有些事情发生了.嘉一个人在公园给我电话.不能跟她说什么.害怕她问我为什么.还是三年前哭到沙哑的声音.只是场地换了.心情换了.经历也换了.也许分手真的不需要什么理由.冠冕堂皇的理由太多.要是连自己都骗不了.理由也就垃圾得意义也没有了.

    意料之外的太多了.箭总会落脚靶子上的.

    小花说多事之秋.大概许多事情都会在秋风中皲裂.眼泪流过干燥的皮肤总是要有那么一点疼.才会懂得拭干.要是冬天太温暖.就不会渴望有春天了.

    总是不能像以前敏感了.感觉眼泪偷偷地溢出眼眶.也该学会让它静静地干了.一个人能释怀的伤悲就无所谓伤悲.

    于是人便会坚强起来.